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就让我这么得过且过（第1页）

就让我这么得过且过

大概是在人际交往方面太自卑了，以至于稍微感到被冷淡了就想离开对方。除非是山顶洞人，否则我们避免不了要和人接触，可即便是山顶洞人，也要融入部落群体。但是，对于我来说，和别人打招呼这件事做起来真的是太困难了。

我常常怀疑，我可能有社交恐惧症，又或者患上孤独症了。

我是一个特别敏感的人，敏感到我可以观察到每个人情绪上的轻微变化。

记得上学的时候，住的是六人宿舍。舍友关门的声音大了，我就觉得可能是她对我有意见了；催着舍友还我剪刀的时候，她回头的速度太快，快到像是翻了个白眼，我便脑补出了好多部爱恨纠葛的大戏；晚上躺在**给大家讲了一个段子，结果大家都仿佛没有听见，宿舍里分外安静的时候，我就感觉我已经不是孤独了，而是被孤立了。

也许我们没有真正地红过脸，但是我们也没有真正地交过心。

大概是太怕受到伤害了，所以我们把自己结结实实地包裹起来，用冷漠和疏离筑起一道墙，将自己和他人隔绝开来。

你对我冷淡一分，我就对你傲娇十分。

比如小学上课的时候，我和你在传纸条，你却和同桌嘀嘀咕咕了半天才回复我的纸条，我就不想再继续和你说什么了。公司门口新开了一家奶茶店，我兴冲冲地打包了好几杯，但是同事们这个说要减肥，那个说正忙，顾不上，我就再也不会问了，而是会逞强似的一下午喝完所有的奶茶。

又比如，一群人的聚会，你打电话召唤我过去一起玩，但是去了以后我谁都不认识，只能坐到熟悉的你身边，可是你全场像一只花蝴蝶一样到处乱飞，我又不知道怎么和别人搭话，全程便只能勉强和旁边的人尬聊。我还记得上一次你喊我出去，我厚着脸皮主动和右边的女孩说了八句话，其中五句半都是尬聊。你好不容易坐回来看见我了，就说了一句“多吃点儿”，然后你就又飞走了。人都不认识，菜也不好吃，想走又不好意思说。整场饭局下来，连坐在我旁边和我尬聊的女孩叫什么我都不知道，还得想办法把喝得烂醉如泥的你带回去。然而事实上，我根本没力气带走你。

有过这两次经历，你再叫我出去，我也不会去了。还记得饭局上有个不错的对象，可我连你都带不走，更遑论其他，我只能怏怏地自己回家。

第二天，你告诉我昨天的局有多么多么好玩，告诉我下次再一起去。可是我只记得彼此不认识的尴尬和冷漠，只记得鸡蛋汤里至少洒进去半斤酒，我都不知道喝的是鸡蛋汤还是酒。

我只能假笑着拒绝说：“下次吧！”你问：“怎么不跟着一起玩啊，是不是玩得不开心？”我真的不知道该怎么回答，只能笑着说：“没有，没有，挺好的，就是有事儿，去不了。”拒绝得多了，你也就不再叫我了，我也不用扶着你，踉跄地送你回家了。后来的后来，我们渐渐疏远，终于不再联系了。以前我们看到什么都会第一时间分享给对方，但是现在，我们的聊天对话框里已经很久没有更新过消息了。

最新的消息，还是微信上标注某年某月某日的一条群发的节日祝福。慢慢的，我们连点赞之交都谈不上了。

我已经很久没收到你的任何微信点赞互动了，却在别人的微信朋友圈底下看到了你写的长篇评论。

我们终于默契地走远了，再也不联系了，连微信朋友圈的好朋友都不算了。

我下定决心把你移出了我的微信朋友圈，可没想到第二天就在公司楼下的咖啡店里碰到了你，尴尬地打过招呼之后，我们各自低头刷手机。

突然，你抬头看着我的眼睛说：“你好久都没有给我点过赞了。”你只是云淡风轻地说了一句，只是轻轻地抬起头看了我一眼，我就已经深感恐惧了，生怕你发现我已经把你删了。

你兴致勃勃地说刷到了打折券要发给我，我还没来得及想好该怎么打圆场，你就发现刚发出的消息前有了红色的感叹号。

我们就这样面面相觑，停滞了可能三秒钟都不到，你就立马笑盈盈地说：“等我回去再发给你吧！”

然后你若无其事地把手机装进了口袋。我们还是像什么都没发生过一样，假意寒暄几句之后，匆忙地离开了。

后来我们形成了一种奇怪的默契，会彼此下意识地疏远。

原来明明是关系很好的朋友，最后发展到在商场里远远地看到了，都假装没看到，悄悄绕路来避免尴尬的偶遇。

我们又回到最初的陌生人了。甚至可以说，我们连陌生人都不如了。我们都忘了我们曾是亲密无间的朋友。大概是失望的次数多了，冷漠攒够了，所以人也变得麻木了。于是我走路生风，独来独往，处理冷淡的唯一方式就是放弃。哪有人愿意孤独呢？大都是害怕失望罢了。以前觉得拼命挽留的时候能够感天动地，现在觉得潇洒一点儿的生活方式才是真的酷。凭什么你伸出手，我就要摇着尾巴追上去？

一旦你有几次忽视了我，我便知道我只不过是你身边一个可有可无的角色，就会立刻离你远远的。我是很喜欢你，但是我的骄傲不允许我放弃自己的底线。我会觉得这样的自己特别廉价，我就是死要面子。

我怕大家看到我那个不是很好的样子，我怕大家会因此远离我，于是我把自己严严实实地包裹起来，让大家永远离我有一道墙的距离。

我不是没努力合群过。

你们喜欢“甜心”女孩的时候，我买了一水的粉红色化妆品，天天琢磨着要怎么不经意地让你们看出我也是“甜心”。后来风向改变，你们忽然都开始喜欢酷女孩了。我想跟上你们的脚步，就又开始研究欧美妆里面的眉毛是怎样挑起来的。

我拼命地迎合你们，但是你们的口味变得也太快了，也许我这样的人就不配和你们成为朋友吧，应该是这样的吧。

伴随着长大，我们逐渐失去了修复友情的能力。

忽然很想念小时候的你和我，大家绝交都有个仪式，像是在腾讯QQ里删掉一个联系人，对方会看见你的头像灰下去，永远不再亮起来了。

而成年人的绝交，更像是你在微信里删除一个联系人，对方甚至不会接收到这个信息。大家见面还是点点头，即便心里什么都知道，但彼此还会维持表面的热络与平和。

成年后的我们，都像是冷酷的杀手——所有的决定和选择都在心里做好了，脸上却始终没有任何表情的变化。

我大概是有孤独症吧。写这篇文章的时候，单曲循环着凯瑟喵翻唱的《血腥爱情故事》。我忽然想到，大概每一个看起来冷淡到无坚不摧的人，其实都只是太害怕受到伤害了。他们都有过一颗柔软的心，只是他们把这种脆弱藏了起来。他们走路生风，他们高傲冷漠，其实都只是在等一个能给他们安全感，能让他们卸下铠甲的人出现。哪有人爱孤独啊，我们不过是不想失望罢了。外向孤独症患者，你也是吗？