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让你成熟的人才真的爱你（第1页）

让你成熟的人才真的爱你

很久很久之前，我看到一句话：总有一天，你会泪流满面地长大。

今天我想说两个观点：一是泡在蜜糖里的孩子要自己长大；二是让你成熟的人可能才是真正爱你的人。

第一部分，写给和我一样的数量庞大的乖乖女。

我出生在一个幸福的家庭，从小父母就把所有的爱都给了我。我还算优秀，有不错的成绩，从小到大被长辈夸得最多的就是乖巧和懂事。

我仿佛没有叛逆期，二十多年来一贯如此。

对于这样的生活环境，我无比感恩，但是我也有过很多疑问。一辈子乖巧懂事就真的好吗？因为我骨子里是一个很有个性、很皮的人。我从小到大表现得乖巧，更多是因为我想让父母开心，而不是我本性如此。我喜欢改变，喜欢有个性的东西，喜欢独立。

我一直觉得父母对我管束得太多。我不明白为什么别人的父母都放心地让女儿自己出去玩儿，去旅行，别人的女儿晚上可以和朋友出门吃饭，而我什么事都不可以做。我一直以为是父母放不开手，管得太多。但慢慢的我发现，其实出问题的人是我——我在父母身边习惯了被宠爱，习惯了什么也不做。

我展现在父母面前的形象是懒惰、爱撒娇、恋家和不够独立。或许我在外地读书的时候足够独立，但在父母面前，我就是个没什么能力的孩童。

出现这种情况，不在于我的父母宠溺我，而在于我没有给父母足够的信心。我一直活在一个近乎完美的壳子里，像电影《楚门的世界》里楚门在桃源岛里的人生。我决心改变，决心成为独立的个体，脱离这个完美的壳子，但脱离壳子的过程让我整个人都很疼。我终于发现，我一直觉得不公的，一直以来以为错误的事，都是我自己的问题。

从小到大，我身边所有的人都宠着我，让着我，给我优待。我撒撒娇，所有想要的东西便都好好地放在我面前。但我从没想过，别人也会累；也没想过，还有些事不是撒撒娇就能完全解决的。

我一直以为我的三观很正，一直觉得我写的东西，有很多人喜欢、夸奖，就证明了我的人生观、爱情观等，都已经足够成熟了。

但其实我对很多东西的理解都是流于表面的。我和别人说的道理，可能自己也没那么懂。我懂的、会的，其实很少很少。

我应该作出改变，不该躲起来当孩子。

那些沉寂多年的好孩子，我也希望你们能和我一起作出改变。不改变本性，但你们要让父母看到你们的独立能力。

第二部分，写给所有在看的人。

我以前一直觉得，能接受你一切的人，才是最爱你的。你在他面前可以永远当个孩子，这就是最好的状态。

于是我谈恋爱时候的状态，更像是把我面前的那个人，当成父母。

我仿佛把恋爱对象和父母都当成了同一种人，包括和他们的相处模式，都是一样的。在我看来，他们都是我的亲人。

很久以后，有个人对我说：“我希望你能长大。”

我一开始觉得很生气。如果你爱我，你不就应该把我当成孩子吗？但我后来想了很久，或许让你长大、希望你成熟的人，才是真的爱你。

我的前男友离开我的时候，是悄无声息的。就像很多人说的，真正告别的那次，关门声最轻。

我恨他打破了我对爱情的信任和期待，但我现在明白，如果非要说我恨他的原因，那么我应该是恨他的不告而别。不告诉我原因，让我用一种错误的状态，去继续面对接下来的感情生活。

前任曾经告诉我说，他最喜欢我对他撒娇，喜欢我乖巧懂事。但这种喜欢也仅仅是喜欢而已，他没想过对我的未来负责。

他对我的喜欢是不负责任的。他对我的喜欢，更像是一餐饭。他不会和我说那么多，只是在喜欢这件事结束了以后，一言不发地离开。

没人会一直喜欢一个没长大的孩子。

如果有一天，有个人对你说，“我希望你能长大，或者说我要让你长大”，可能他是希望，将来如果有那么一天，他不在你身边，你也能好好地生活，不会那么无助。

这种爱，类似父母之爱，高于爱情。一个无限纵容你的人，可能只是不想参与你的未来，而一个对你说真话、谈未来、希望你能长大的人，才是真的想和你在一起过好未来的每一天的。你不是他的一顿麻辣烫，而是每天都需要的主食。

我今天出门买菜的时候，经过一个熟食摊，听到一位老爷爷跟摊主说：“给我称点儿这个，我老婆就爱吃这个。”当时我心里不知道是什么滋味儿，现在想来也许更多的是羡慕吧。

这种能相伴到老的感情，才是这世间最难得的。

听歌的时候看到过一句评论：怎样才能彻底毁掉一个人？给他全部，再一次性收回来。

谈一场可以成长的恋爱有时候确实就像是前人栽树，后人乘凉，可是我教你学会爱，不是叫你去爱别人的。所以我希望所有此刻正在相爱的恋人都能够珍惜缘分。

看电影的时候被一个片段感动了。鬼屋出口处的镜子上写道：能和你现在牵着手的那个人，你们相遇的概率近乎奇迹，希望你们就算回到明亮的世界，也不要放开彼此的手。

那么，希望我们无论如何都不会放开彼此的手。希望我们都能认真地长大，彼此相爱又独立。