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优质的亲密关系值得等待（第2页）

可能就是这样吧，爱一个人很简单，可长期相处、维护好关系，才是真正的考验。

科学研究认为，喜欢是多巴胺分泌的结果，说到底它不过是一个短暂的过程。爱实际上就是一种瞬间的即兴行为。可在更多的时间里，我们都在承担着多巴胺停止分泌的后果。

两个人在一起，总要花精力去培养感情，总要说很多很多话，但是每个人都有自己的生活。在短时间内，让对方对自己的处境完全感同身受，真的是一件很困难的事。其实每段感情都不是什么绝对契合，都是相互培养出来的结果。

我们本就是陌生人，怎么会彼此倾注如此强烈的爱意呢？命中注定的伴侣，是靠培养的。这样就来到了下一个阶段：我们也不是没有用心培养过，而是培养过后还是没结果。就和小时候写作文一样，你认认真真、一笔一画、洋洋洒洒、感情充沛地写了一篇三千字的作文，临到要交卷的时候，老师一把抢过你的卷子，说你态度不够端正，又重新给了你一张作文纸，让你从头开始写。

这类循环经历了几次，你哪怕有再多的灵感，都懒得再动笔了。年轻的时候，大家都很认真卖力地培养过几段感情，就像是细心呵护一个花骨朵，等待着它绽放的那天一样。半夜送零食，去很远很远的地方看他，憧憬和他的未来。尽心尽力地付出，不辞辛苦地把自己成长的几十年都和对方细数一遍。一起订计划，定目标，想着要一起过更好的生活。然后，一阵寒风袭来，经历了一点儿小波折，甚至都没经历过什么大波折，仅仅因为时间久了、感情淡了，然后，这段感情就画上了句号。

那盆花，倾注了你所有的肥料和时间，倾注了你所有对感情美好的期待和向往。花没了，再重新养一盆，这举动说来轻松，实际行动起来，却太难了。每次再浇灌时，你都会联想到最坏的结果：如果再失败，那我是不是什么都剩不下了？所以，最后我们也许会做一个选择——如果我不去碰它，是不是就可以免除一些不该出现的错付和心痛？

在二十五岁后，你会惊讶地发现，大家似乎心照不宣地达成了这种共识——比起工作，爱情是可以“牺牲”的。

当工作遇上生活，工作和爱情只能二选一时，这确实是一道现实的选择题。于是答案变成——爱情是可以牺牲的，工作当仁不让地排在了人生的第一顺位。

为什么呢？

因为确切的工作和变动无常的感情相比是看起来更具体且确定的，也是更易让人掌握的。好就是好，坏就是坏，你只要认真做，赚的钱就会更多。我们不敢放掉这份握在手里的安心。

如果说二十五岁是人生性格的一道分水岭，那么这道分水岭背后分割得最彻底的，大概就是对于生活和理想的映射。

二十五岁前，你最怕平淡；后来的你，最想安稳。小时候我们都曾经豪情万丈地说：“一定会嫁给爱情。”长大了才发现，“合适”其实也没有什么不好。

二十五岁前，你心中的爱情是山无陵，天地合，乃敢与君绝；二十五岁后，你很害怕会出现这样的场景，因为你明白，这背后的代价，贵得让人心颤和心疼。

二十五岁后，一直崇尚自由的你，忽然在没有任何人催促的情况下，第一次自己开始慎重地思考什么是安定。

什么是安定呢？

大概就是可以接受平淡的、细水长流的日子，不需要惊心动魄。比起轰轰烈烈的天崩地陷，如今，平稳变成了你首要考虑的因素。

二十五岁以后，你惊诧地发现，当所有人都在鼓励你谈恋爱的时候，心动这件事，却变得越来越难。

你回忆了一下，近阶段自己荷尔蒙分泌得最旺盛的时刻，居然是看别人谈恋爱，是对着电视剧和短视频里的画面，脑补感情，那是生活里关于恋爱最甜的时刻。

好多人把年纪越大越难恋爱的原因分析为：成年人的世界很现实。因为他们时刻都在权衡利弊，计算时间成本、付出回报率、物质匹配度、整体成功率……越计算，就越疲惫、越胆小。

但是我们不妨从另外一个角度看。

年轻时候的自我认知是模糊的，我们不知道自己到底要什么，总在不停地尝试，容易为了心爱的人改变自己的形状，以致自己委委屈屈地伸展不了。而年龄越大，我们关于自我的认知就越清晰，就越了解内心真正的需求。越知道自己适合什么，无法接受什么，也就越明白自己究竟是什么样的。

不易心动的背后，是越来越了解自己的过程，而优质的亲密关系值得等待。值得庆幸的是，我们的情绪恢复比以往来得快了。