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第五章 放下面子人要面子活受罪（第2页）

明人潘游龙的《笑禅录》中就有一个这方面的小笑话：甲和乙是朋友。一日甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病?有什么需要我办的?我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙即假装没听清说：“你说什么?”笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人的不合理要求时，人通常会产生的尴尬心理。

一般来说，我们应该尽可能地力所能及地帮助他人，因为乐于助人是我们做人的一种美德。但帮助别人不能没有原则。对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款，还向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西，比如好字画、盆栽摆设，便大大咧咧张口：“送给我吧!”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢?究其原因，大概有这么几个：

（1）不知如何说“不”。

（2）不了解拒绝的重要性。

（3）为了给人一个好印象。

（4）接受比拒绝更容易。

（5）担心拒绝后会触怒对方或受到报复。

其中，不知道如何拒绝是令人们最犯难的事，但如果你掌握了一些技巧，也就不难了。

（1）在你拒绝时，应该表明你对他的请求是认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。

（2）切忌通过第三者来拒绝某一个人的请求。这只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。

（3）如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。

（4）耐心地倾听对方所提出的要求。即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。

（5）拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。这就是说，你要暗示给他，你不会因为他再三的请求而改变你拒绝的决定的。

（6）要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。这次拒绝了，不妨碍下次提出别的请求，也许下次就可以帮上忙了。

（7）拒绝时，你在表情上应和颜悦色。最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样的过意不去，那么你为什么不接受请求呢?

（8）拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回后，他说：“我同意将这一提案作为我本人的竞选政见而公布。”这位市长拒绝了．但并未失去西班牙裔居民对他的支持。这里，我认为要避免做这样的事：建议对方试着找找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说。

（9）最好能给对方说一说你拒绝的理由。这是为了取得对方的理解和谅解。但这并不意味着你在每一次拒绝时都要附以理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你不介意。”相信不会产生不良后果。如果你讲了理由，对方试图推翻你的理由，你切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。

关于拒绝的技巧，有个人提出了一种有效方法，名之曰“破唱片法”。损坏的唱片会一遍又一遍地重复同一句歌词。有一次，几位勤工俭学的大学生来向他推销大百科全书。他说他对大百科全书不感兴趣。这些大学生就采取迂回战术来说服他，以达到他买书的目的。而“破唱片”也就开始“唱”了。

大学生：“你对教育感兴趣吗?”

“破唱片”：“感兴趣。但我对买百科全书不感兴趣。”

大学生：“你有小孩吗?”

“破唱片”：“有一个。但我对买书不感兴趣。”

大学生：“你对你孩子接受的教育水平满意吗?”

“破唱片”：“也许是满意，也许是不满意，我说不好。但我对买大百科全书不感兴趣。”

最后，大学生们以为他真的不可救药了，只好善罢甘休。

如果你遇到了一位请求者。他一而再、再而三地提出无理要求，并试图说服你，你不妨当一次“破唱片”来拒绝他。

从长远的观点来看，我们要想使拒绝的话真正起到作用，必须不带感情地使用这种技巧，只有平静地重复自己的观点，才能躲避操纵性的言语陷阱、辩论的引诱和形式逻辑的套子。

明人吕坤说：“你说得是，我便听从；我不是听从你这个人，而是听从‘是’，哪有什么私心?同样，你说得不是，我便不听从；我不是针对你这个人而不听从，我是不听从‘不是’，哪里是（对你）有什么不满?”

在我们的生活中，有心之人就要把“不”字理直气壮地说出口，不要为了一点面子问题而违心接受。如果那样，最后的结果或许比刚开始就拒绝更加糟糕。而从另一方面，说“不”也是一个人的权利，别人是不能左右的，不要为自己的决定而后悔，因为这是没有任何用处的。

4。不要为了面子与人争论

社交过程中，人们会遇到形形色色的人，虽然不要求你去喜欢他们中的每个人，但至少也应学会给他人留足面子。

与人交往时，要注意在公共场合给别人留足面子，不要为了维护一时的面子而与人打嘴仗，非要争个你死我活不。要知道避免争论，就能赢得好感。运用一些心理上的战术，或许就能得到双赢的圆满结果。

现实生活中，善于以自我为中心的人，过分地相信自我标准，别人述说某种感觉、态度和信念的时候，他们对别人的想法会立刻给予判定“说得不错”或“真是好笑”，“这种说法完全不合乎常礼”、“这样说不行”、“这不正确”、“这不太好”。因而，在日常的交际中，势必会与人产生争论，造成太多心与心的嫌隙。

社交过程中，人们会遇到形形色色的人，虽然不要求你去喜欢他们中的每个人，但至少也应学会给他人留足面子。当然，与人相处当双方意见不统一时难免会产生口舌之争，然而会做人的人，不会让这种争执成为破坏友谊的蛀虫，他们总是以和为贵，从而赢得别人的好感，提高了自己在他人心目中的地位，人缘自然而然就会提高。

但是，一旦争论产生后，大多数人都会竭尽全力地去维护自己那些并不全面、不成熟的观点。对那些没有必要深究的问题，给予太过于隆重的对待，只会激化了矛盾。

不妨站在他人的立场考虑一下问题，此时你会发现一个深刻的人生哲理：一场狂风暴雨般的唇枪舌箭过后；我们得到的仅是心烦意乱，而失去的却是彼此间亲密的情分，以后的日子里友谊将出现一种隔膜；彼此将日渐疏远。值得让你“庆幸”的是，你又多了一个“敌人”。敌人树立后，人们将会有更多的机会，锻炼你们那“锐不可挡”的口才了，也为自己的成功道路设置了一个障碍。

卡耐基曾经说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了。还是输了。看似绕口的一句话，却也饱含交际的战术。会做人的人，在遇到此类事情时总会留一手，即使自己的口才出类拔萃，他们也不愿与人争论。迫不得已被卷进争论中时，也甘愿充当个失败者。

与人争论，并不是在向人显示自己的威风，维护自己的口才，而是在树立“敌人”，即使获得了胜利，却证明了你并不是一个会做人的人。

争论对双方来说，没有任何的好处，遇到与人发生争执时，不妨努力使自己去了解对方，给他人留足面子。争论无益于友情，在争论的影响下产生的结果只有两种：