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304。别做“老好人”和“交际花”

什么事情最容易——向别人提意见。

——泰勒斯

对待朋友要一视同仁吗?这样的概念已经过时了。朋友之间的交往绝对不应该是公正的“等距离外交”，对每个人都好，这样的结果只会是和每个人都不太好。看看下面的故事你就明白这个道理了。

小李毕业不久进入到一家百人左右的公司工作。他工作勤奋，待人热情，很得大家的喜欢。他对待公司里的每一个人都很好，无论是上司、领导，还是同事，甚至是打扫清洁的工人、保安，他都真诚对待，所以小李办起事来总是左右逢源。不久，公司准备选拔一个新来的员工去进修，这样的机会非常难得，无论是谁都非常想参加这样的培训，小李是三个被提名的人选之一。小李考虑了一下，觉得自己应该是这三个人中最有竞争力的一个。因为在这三个人中，小李的业务能力最强，业绩表现最出众，而且人际关系也是最好的，到公司这么长时间没与同事发生过任何冲突，所以小李对于自己将去参加进修很有把握。没想到的是，投票结果出来之后，小李竟然是最后一名，另外两名同事的票数都比小李高。小李真是百思不得其解。一天，小李和同事小张聊天，小张无意中说起了这件事:“小李，你真可惜啊!其实最应该得到进修机会的就是你，本来我是要给你投票的，可当时我想你人缘这么好，肯定不差我这一票……”后来，小李在和别的同事聊天时，也都发现了同样的情况。

小李就是深受“等距离外交”之害。在处理各种人际关系的过程中，“亲”与“疏”的差别是在所难免的。这是因为人与人之间的交往时间、性格特点、文化修养等各方面都存在差异，所以人与人之间关系的亲密程度也会随之不同，这是正常现象，也是客观存在的事实。

如何处理人际交往中“亲”与“疏”的关系呢?其中的秘诀就是与亲密的朋友相处，但求彼此理解，与较生疏的朋友相处，则应多些谅解。对亲密的朋友尺度要放得严格一点，不要怕得罪人，最好能做到心里有什么话都说出来。如果你害怕伤了感情，有什么话都放在心里，偶尔一次两次，朋友会觉得你是个宽宏大量的人，可是日子长了，就会让人觉得你不坦诚，并不是真心待人，别人自然也不会对你真心实意，当然只能维持一般的泛泛之交的友情了。而对待较生疏的朋友，遇事就要讲求谅解。因为彼此交往的程度相对来说要浅一些，相互之间的了解和理解还不深，不宜把对对方的要求和标准定得太高。彼此之间如果发生了什么矛盾，要先从自己这方面找原因，多给对方一些空间。当然，这不是要你放弃自己的原则，而是要你求大同存小异，先在对方身上找到共鸣，这样才能一点一点变得不再生疏。在人际交往中，还会遇到一种人。他们在人际关系中八面玲珑，仿佛无往不胜。他们表面上不与任何人为敌，经常会将眼前的一些小利大度地让给别人，甚至刻意讨好别人，让别人都对他有好感。可通常情况是，他们没有什么真正的朋友，没有人会在他真正需要帮助的时候伸出援手，因为别人都会觉得他对自己不是真心的，他之所以与自己交往是因为有利可图。俗话说，和任何人都是好朋友的人，不能成为任何人的伙伴。

“老好人”和“交际花”都会在人际交往中败下阵来，只有正确掌握对待朋友的“亲疏”尺寸，才能交到真正的知心朋友。交友忠告:按照上面的内容自我检查一下，看看自己是不是属于或者接近其中的一类，如果是，请马上自我改正。

305。不要害怕“出丑”

足将进而趑趄，口将言而嗫嚅。

——韩愈

受我国传统的观点影响，在不少社交场合，百分之九十以上的人都在等别人先打招呼，这样的做法只能影响人与人之间的交际。不愿意主动与人打招呼的人，认为这样不会因为失误而“出丑”。但事实上，在社交场合主动与人打招呼的人，因为主动和不怕“出丑”，让与其交流的人产生了好感，所以他们也比较容易成为这种场合最知名的人物之一。其实与陌生人主动交流并不需要担心什么，你可以设想如果有人主动与你打招呼时，你所体会到的心情，就能鼓起勇气，尝试与人主动打招呼。你可以先给陌生人送上一个发自内心的微笑，然后再主动做个自我介绍，你就会发现此后的交流变得很容易了。

小于是个保险推销员，但是工作半年业绩却一直没有提高，为了改变现状，小于决定尝试改变自己。在朋友的介绍下，小于参加了一个网友聚会。活动刚开始大家都显得很局促，很少有人主动与人打招呼。很快小于注意到一个和她差不多大的女孩子显得很积极，她对在场的每个人微笑，然后主动介绍自己，并递上名片。受到启发的小于也鼓起勇气，向身边一位男士微笑，然后主动介绍自己:“你好，我叫小于，是第一次参加这个活动，你呢?”

小于的微笑感染了对方，那位男士也回以微笑，做了自我介绍。经过这次成功的尝试，小于觉得主动与别人打招呼并不是难事，就放开了自己，开始主动与周围人打招呼。几个月之后，小于不仅成了各种社交场合的积极分子，结交了很多朋友，还因此拓宽了自己的事业，成了年底业绩第一的推销员。

其实担心在社交场合“出丑”是心理病的一种，想要克服这一毛病就必须先克服一个人的自卑情绪，因为自卑的情绪会让一个人变得缩手缩脚，周围的人可能以为你真的是无能，不愿意与你交往。想要交朋友，就必须要主动地向前迈出一步。

克服这种心理最好的办法，可以采取类比换位思考的方式，在你难以主动与陌生人交流的时候，不妨这样想一想，对方可能和你一样也害怕“出丑”，既然大家都是一样，就不要担心了，因为只要勇敢地迈出第一步，以后就好做了。不要盲目将自己与别人比较，总有一些人在社交场合表现出色，各人交际的方式不同，要相信自己也有长处，人生是为了自我发挥，而不是为了与别人盲目比较的。没有人生来就有朋友，交朋友也都是从不认识到认识，再到相熟的。只要能克服第一次怕“出丑”的心理，交朋友就不再是难事。因为你不能只想着和主动与自己打招呼的人做朋友，还要能自我克服，主动去结交朋友，才能拓宽你的朋友圈子，交到更多的朋友。

交友忠告:练习主动与人微笑，即使对方是陌生人，主动的、发自内心的微笑，会成为人际交流的第一步;简单明了的自我介绍，以“您好，我是某某，是什么原因参加这次活动”为开头，做自我介绍的第二步;接下来交换名片也好，寒暄也罢，都为你结交新的朋友打开了局面。

306。己所不欲，勿施于人

孔子曾说过这样的一句话:“己所不欲，勿施于人。”

——孔子

意思就是说不要把自己不喜欢的事情再强加给别人，而要设身处地为别人着想，也就是从别人的角度想事情。这句话不仅中国人自己喜欢，也是西方哲学家推崇的一句名言。在崇尚民主的西方社会，孔子这句充满了与人为善、善解人意的话，自然赢得了他们的好感。但是在现在的东方，人们却往往希望自己是中心，忘记了孔子这句话的本意:如果是自己都不愿意去做、不愿意接受的事情，就更不要强加到别人的身上。在日常生活中，时时都会出现如何要求别人以及怎么对待自己的问题。待人和律己的态度，可以充分反映一个人的修养，也是决定能否与人和善相处的一个重要的因素。每个人都是一样的，平等的，你自己都不喜欢的事情，别人也肯定不会喜欢，如果你非要强加到别人身上，对于对方来说也是无法接受和容忍的。按照孔子的理论，只有一视同仁，才能做到无论是在家里还是社会上，都能与人很好地相处，不会招致怨言。要以宽容的态度待人，以理解对方为基础，能给人以客观的态度评价，是对别人的基本尊重，既能从对方身上看到自己所没有的优点，还能对别人的缺点或错误善意地给予谅解，可以体现一个人的修养和知识。

美国人山姆常抱怨自己妻子总是花太多时间在他们家的草坪上，因为他觉得即使一周修剪两次，草地也和他们当初搬进来的时候差别不大。山姆每次在他的妻子修剪完草坪后都会这么说，这让他的妻子很不开心，每次说的时候，都会破坏原来的和睦气氛。有一次，山姆看到一本书，书上说到生活中需要经常站在对方的角度来思考。直到这个时候，山姆才知道自己的问题出在哪里，他从来都没有想过他的妻子辛苦地修剪草坪，是渴望她的劳动成果能得到别人的称赞。后来，当山姆的妻子再去修剪草坪的时候，山姆主动提出要陪妻子一起去修剪草坪。他的妻子显然没想到他会主动要求陪自己，显得很高兴，两个人就在一种很愉快的氛围下一起修剪了院子里的草坪。自此以后，山姆就经常和妻子一起修剪草坪，不仅如此，他还经常夸奖妻子勤快，说妻子很厉害，能把院子里的草坪修剪得与水泥地一样平。虽然山姆的夸奖可能有些夸张，但是他们夫妻之间的感情却得到了明显的改观，这是因为山姆学会了为别人着想。

能多为别人着想，为对方设身处地的考虑问题，会让你赢得更多的朋友。肯尼斯·吉德在他一本叫《如何使人变得高贵》的书里有这样的话:暂停一分钟，冷静地想一想，为什么你对有些事情兴趣盎然，对另外的事情却漠不关心?你将会知道，世界上任何人都有使他感兴趣的事情，也有他漠不关心的事情。感兴趣和漠不关心都是有原因的。如果你能站在别人的立场多想想，就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，彼此就有了理解的基础。一个人如果只考虑到自己，只为自己着想，那么这个人一辈子也交不到朋友。但是只要这个人开始对别人的事情感兴趣，对别人付出爱心，就会形成一种吸引力，就能吸引周围的人与其结交成朋友，原来的相斥就变成了相吸。自私地只想到自己的人，以及不愿意成人之美，不为他人着想的人，都是不会获得朋友的。生活中有这样一种人，他们把自己都不愿意不喜欢的事情，强加到别人身上，要求别人接受。这就好比一个人去买衣服，买到手后又觉得式样已经过时，颜色也较灰暗，自己很不满意，于是将其作为生日礼物送给朋友。生活中还有这样一种人，他们身上似乎存在一种排斥感，不管他到什么地方，人们都会很快离他而去。这个人自己往往不知道问题出在哪里了，他觉得自己什么都很好，应该能和人很好相处。可情况往往是，那些不如自己的人，却能受到大家的欢迎，这让他很费解。其实这种人没有觉悟到，自己不受人欢迎的原因是因为自己的自私，什么都只先想到自己，从不肯多花时间为别人着想，这样的人怎能得到别人的尊重呢?一个总是为自己着想，只为自己的利益考虑的人，是一辈子都不会有真正的朋友的。除非他能认识到自己的问题所在，马上改正，只有这样才会由原来的相斥变成相吸。

交友忠告:当你想要批评别人的时候，先让自己思考30秒，如果你是对方，会不会接受这个批评，会是什么样的心情。时间久了，你会发现身边的朋友越来越多，而你也不再会有没“人缘”的感觉了。

307。做你自己，拒绝无味讨好

人性只要是在“清”的范围内，必然都是平等的。

——安徒生

鼓励别人，对别人的长处、优点表示敬佩和高兴，是每个人的基本修养，但不提倡虚伪地夸奖别人，贬低自己而曲意奉承对方。人与人之间的关系，早已不再是简单的“我”和“你”之间的关系，而是“我”和“你”与“他”、“她”之间的多角关系。但是，不管和对方是什么关系，都需要做你自20己，不讨好人，也不接受讨好。而一个人对曲意奉承、迎合讨好所持有的态度，则能反映出一个人的品德修养，拒绝一味讨好的人，是一个自信的人。拒绝讨好别人，能看出一个人对自己的认知，决定了这个人在别人心中的地位。拒绝别人讨好自己的人，说明这个人对自己有着清醒而客观的认识。对待上级或下属，应该做到“上交不谄，下交不渎。”所谓上级，是指工作职务，但是他们和一般人一样，在人格上是平等的，所以双方在日常生活中也是对等的。在一般的宴会场合，就不要把工作中的上下级关系带到这里，这样做不仅不会让上级感到威信的提高，还会觉得非常不舒服，而宴会上对上级过于献媚的人，只能让人觉得此人在人格上的卑躬屈膝，是得不到尊重的。程近乔迁新居，在家里宴请同事，包括了他所在部门的主管。宴会上摆满了美味的佳肴，程近的妻子仍然在不断端上新的菜，然后放在坐在程近旁边的主管面前，而程近则不断把新上的菜夹到主管面前的盘子里，然后才把盘子转到别的同事面前。这样明显的尊卑有别，让在座的同事觉得非常不舒服。有的同事实在坐不住了，就以有事为借口先行离开，而主管本人也觉得很不舒服。这顿饭让大家看清了程近的为人，都逐渐疏远了他。

因为大家都觉得程近这种款待客人的方式太势利，尤其是他对主管过分的献媚和谦卑，对同事却是视而不见的冷漠，这样做只会让程近失去同事之间的友谊，而他如此过分和明显的行为也不会让他的上级觉得是在“享受”。其实生活中像程近这样做的人不在少数，他们过分地讨好别人，而失去了自己。在人际交往中，要做到既不献媚，又不歧视地位低的人，才是正确的。当然，不仅要不讨好别人，也不要随便接受别人的讨好。其实不少奉承和讨好的语言都是乘人的虚荣心而入的，所以在听到不恰当的恭维时，先审视一下自己，看自己是不是在言行中无意流露出了喜欢被人讨好的苗头，同时还要清醒地认识到，奉承讨好他人的人大多都是有目的的。如果听到别人对你奉承，尤其是过度的奉承，应该婉言表示出自己的态度，说明事实并非如此，这样委婉的方式，既不会让奉承的人觉得难堪，同时也传达了这样的信息——你可以在力所能及的范围内帮助朋友，但若以逢迎拍马作为求助的手段是不恰当的。社会是由多角关系组成的，所以在生活中，难免会遇到一些人想通过讨好的方式来达成自己的目的。不过也不一定非要对这些人冷眼相看，否则就可能会把来自对方的赞美也拒之门外，影响了人际关系，所以一定要清醒地分清诚意的赞美和虚伪的讨好。与人交往一定要有适度的赞美，无论对方是什么身份，都应该如此，但不要用过分的“赞美”去讨好任何人。面对别人对你过分地奉承赞美，也要保持平常的心态，或委婉或严肃地拒绝，要相信坚持这样做必定会给人留下美好22的印象。

交友忠告:做人就要做到不卑不亢，不要刻意看低自己，不要以为看低自己就能得到别人的尊重，也不要以为看低自己就是一种“谦虚”，恰恰相反，这样做只能让你失去尊严。对于别人的赞美，要保持冷静，想想自己是不是值得这样的赞美，既不要绝对地拒绝别人的赞美，也不要为过度地赞美失去自己。

308。姓名是最甜蜜的语言

看似是朋友，往往不是朋友;看似不是朋友者，却常常是朋友。

——德默克利特

人与人初次交往时，常因为彼此陌生的缘故，各自必然都存有一定的戒心，如何突破这道障碍，是人与人初次交往的成败关键。寒暄是突破障碍最好的方法之一。如果你能在交谈中找到一些双方感兴趣的话题，然后恰到好处地引入这些话题，让双方能找到共同语言，就能打破初次见面时可能出现的尴尬。而在寒暄中了解对方的姓名，对初次和以后的交往都有很重要的作用。因为在结交朋友的时候，能够说出对方的姓名，这对对方来说是最美丽、最动听的语言，会让人觉得你很重视他。一个人在泰国曼谷旅游，清晨走出房间门，在走廊遇到一名漂亮的泰国小姐微笑着和他打招呼:“早，余先生。”“早。你怎么知道我姓余?”“余先生，我们每一层的当班小姐都要记住每一个房间客人的名字。”