20小说网

夏娃日记（第1页）

夏娃日记

星期六

其实直到现在，我差不多享受一整天了。我是昨天才到的。这是由于我有这样的感觉，而且也准是这样。因为如果昨天之前还有一个前天，那时我不在，要不然，我一定会记得。当然，有可能昨天之前有过一个前天，而我却没有留意到。好吧，现在我可要好好留意了，如果“昨天之前的前天”来到，我就要把它记下。最好一开始就记录得非常正确，不要弄混淆了。因为有一种本能告诉我，这些详情细节将来有一天会对于历史学家至关重要。由于我觉得自己就是一个实验，我觉得的确像是一个实验，不可能有人会比我更觉得像是一个实验，因此我觉得我渐渐深信我正是那样，——一个实验，只是一个实验罢了，再没有旁的。

如果我是一个实验，那么，我是这实验的全部吗?不，我以为不是，我觉得其余的也是它的一部分。我是其中的主要部分，但我以为其余的在这中间也都占有份额。我的地位已经肯定了，还是我必须注意它，对它当心呢?恐怕是后者吧。有一种本能告诉我，永远保持警惕是至高无上的价值。（我认为，对于我这么个年轻人，这是很好的一个警句。）

一切东西，今天都显得比昨天好。在昨天匆忙赶成中，山岭成了七高八低的状态，有些平原又是乱堆着废物和残剩物，弄得很不像样。高贵、美丽的艺术我品决不应该粗制滥造；而这个宏伟的新世界实在是一件最高贵、最美丽的艺术品。尽管时间短促，它确实已奇迹般地接近尽善尽美的地步，有些地方星星太多，其他的地方又不够，但不用说，这立刻就可以纠正过来。昨天晚上，月亮松了，滑落到设计图以外去了——真是一个极大的损失，我一想起来，心都碎了。一切摆设和装饰品中，再没有另一件东西能在美丽的精致上比得上月亮了。应该把它系得牢些。如果我们能把它再弄回来就好了……

当然，它落到什么地方去了，谁也说不准。再说，无论哪个捡到了它，就会把它藏起来。我知道是这样，因为我自己就会这么做。我相信，在所有旁的事上我都会很诚实，但我已经开始认识到，我天性的核心和中枢就是爱美，对美有强烈的感情，所以如果月亮属于别人，而那个人又不知道我已拾得了它，这时我就不会靠得住了。倘使我是在白天拾得月亮，我还会交出去，因为我害怕会有人看见，但如果我是在黑暗中拾得的，那我敢肯定，我一定会找出借口一声不响。因为我实在太爱月亮了，它是这么美，又这么罗曼蒂克。我希望我们有五六个月亮，那么，我一定决不睡觉，我将永远不厌倦地躺在铺满绿苔的河岸上眺望着那许多月亮。

星星也是好的。如果我能弄到几颗放在我的头发上就好了。但只怕我怎么也办不到。如果你发现星星离我们有多么远，那你一定会很吃惊，因为星星看来并不像那么远。昨晚上，星星初次出现，我试试用一根竿子去打落几颗下来，但是竿子够不着，叫我吃了一惊，随后我用泥团掷去，直到我精疲力竭，可是我始终一颗星也不曾得着。这都由于我是左撇子，掷不好。即使我瞄准着并不是我所要的那颗星，我也打不中另一颗，虽说有好几次差点儿给我打中，因为我眼见泥团的黑点四五十次地一直向那金闪闪的星簇中飞去，但恰恰又错过了。如果我能再稍稍坚持一下，说不定我就会弄到一颗了。

因此，我稍稍哭了一会儿，这也是很自然的，我想，对于像我这样年龄的人。我休息了一会以后，提起一只篮子，向着星星紧靠近地面的地方走去，在那天地的尽头，我可以用手摘取星星了，这无论如何要好得多，因为那样我就可以小心轻巧地把星星采下来，不至于弄碎它们了。可是天尽头却比我所想像的要远得多，最后我不得不放弃了这个念头，我累得再也拖不动脚步了，还有，我的脚痛，真痛得要我命。

我走不到家了，路太远，天也变得冷起来了。但我找着几只老虎，于是我就在它们中间躺下，觉得有说不出的舒服。它们的呼吸是那么甜蜜，令人愉快，因为它们吃的是草莓。我以前从来没有看见过一只老虎，但一望见它们身上的斑纹，我就立刻认出是老虎了。如果我能够有一张老虎的毛皮呵，那定能做一件可爱的大衣。

今天我对于距离的概念又清楚些了。我是那么热切地要得到每一件美的东西，我甚至为了要抓住它们，弄得头晕心乱了，有时它们离得太远，有时只隔六寸远，而看来却像一尺远——唉，这段距离中间满布荆棘!我学到了一个教训；我也作出了一条格言，全是用我自己的头脑想出来的——是我的最初第一条：“有了抓伤的实验，避开荆棘”。我想，对于我这么个年轻人，这是很好的了。

昨天下午，我隔一段距离一直跟在另一个“实验”的后面，如若我做得到的话，要察看它是干什么的。可是我没能察看出来。我想它是一个男人。我从来没有见过一个男人，可是它看来像一个男人，而且我十分确信它就是。我意识到，我对于男人，比我对于任何爬行动物都更感到兴趣。它是不是一个爬行动物呢，我想它是。因为它有凌乱的头发和蓝色眼睛，看来就像一个爬行动物。它没有腰身，它的一端渐渐尖了起来，像一根胡萝卜，当它站立的时候，它伸展四肢，好似一架起重机。所以我认为它是一个爬行动物，尽管它也许是建筑式样。

最初，我有些害怕它，它每一回头，我就开始逃跑，我以为它就要来追我了。但慢慢我发现它只是在想法避开，在那以后，我就再也不胆怯了，而是跟踪着它。我在它后面约隔开二十码远，跟了它好几个小时，使得它非常不安又不愉快。最后它实在狼狈极了，爬到一株树上去了。我等了好一阵，终于只得把它放弃，跑回家了。

今天，同样的事又重复了一遍，我又把它逼上树去了。

星期日

它仍旧在那上面。分明是在那儿休息。但这是一个诡计：星期天并不是休息的日子，星期六才是休息日。依我看，它像是一个对休息比对旁的任何事物都更感兴趣的家伙。叫我休息这么久，真会烦死我了。叫我只是坐在那儿望着树，就会使我非常厌烦。我真奇怪，它究竟是干什么的，我从来没看见它做什么。

昨晚上，他们把月亮还回来了。我真是愉快极了！我觉得这些人实在诚实。不久，月亮滑下去又落掉了，但我并不担心，因为有了那样的邻居，就不必着急了，他们会把它送回来的。我希望我能够做出点什么事来表示我的赞赏。我很想送几颗星星给他们，因为我们自己用不了那么多，我的意思是指我，并不是指我们，我知道那个爬行动物决不会注意这种事情。

它的爱好是低级的，而且不善良。昨晚黄昏，我走到那儿去，它已经爬下树来了，正在竭力要捉那池塘里游着的有斑点的小鱼，因此，我只得用土块扔它，再将它逼回树上，让小鱼得到安宁：我奇怪，莫非这就是它的任务?难道它是毫无心肝的吗?它对于那些小小的生物难道没有一点怜悯心吗?难道它是被设计、制造出来做这种残忍工作的吗?看来确是这样。有一片泥土打中了它的耳朵根，于是它就讲起话来了。这使我大为激动，因为这还是我第一次，除了自己的话语之外，听到别人说话。我不懂这些话，但它们听来含有意义。

当我发现了它能讲话时，我对它产生了一种新的兴趣。因为我就喜欢讲话，我一天到晚讲话，而且在睡梦中也讲话。我很高兴，假使有了一个谈话对手，那我就会加倍地高兴，并且如若愿意，还可以谈个不停。

如果这个爬行动物是一个男人，那就不能称呼“它”了，是不是呢?因为那就会不合文法，是不是呢?我以为应该称呼“他”。我想是这样。好吧，我就把它当作一个男人而称呼“他”，直到他又变成别的什么东西时为止，这样总比悬而不决方便得多。

星期日

这一整个星期，我到处跟随在他后面。想和他结识，不得不由我来开口说话，因为他很害臊，但我却并不把这当作一回事。他好像很喜欢有我在他身边，我一再采用了“我们”这个富于社交性的词，由于谈话中把他包括在内，他像是感到很得意的。

星期三

现在我们一起过得真是非常要好，而且也越来越熟识了。他再也不想法躲避我了，这是一个好迹象，并且表示他喜欢有我和他在一起。这件事令我很高兴，我也学着尽我所能地在各方面对他有帮助，好提高他对我的重视。在最近一两天里，我替他做了命名一切东西的工作，这就大大减轻了他的负担。因为他在这方面毫无才能，而且很明显，他是十分感激的。他简直想不出一个合理的名字来为他自己解围，但我总不让他看出我知道他的缺点。每当一个新生物走过来时，在他还没因狼狈的沉默而露出真相时，我就抢先给它定了个名字。这样，我给他免除了许多困境。我自己全没有像他这样的缺点。我的眼睛一落到一个动物身上，我立刻就知道它叫什么名字。我用不着丝毫的思索，正确的名字马上涌了上来，完全像一种灵感。而且毫无疑问是一种灵感，因为我肯定，半分钟以前，这些名字决不曾存在我心里。我仿佛只要凭那个生物的形态和行动方式，就明白了它是什么动物。

当对面来了一只渡渡鸟的时候，他把它当作一只山猫——我从他的眼神里看出了他是这样想的，但是我解救了他。我非常小心，尽量不触伤他的自尊心。我只是用一种十分自然的又惊又喜的态度，并且显得我连想也没想到是在指点别人，随口说道：“呀，我敢说，那只怕是一只渡渡鸟吧！”我解释道——却毫不显出是在解释的样子——我怎么会知道它是一只渡渡鸟的，虽然我也想到过也许他会有些气忿，因为我知道那个动物而他却不知道。不过，十分明显，他是很佩服我的。这是很愉快的，在我入睡以前，我曾不只一次很满意地想到这件事。当我们觉得一件事是由我们的努力而赢得的时候，尽管事物再小，也能使我们感到幸福！

星期四

我第一次的悲哀。昨天他避开了我，并且看来希望我不要跟他谈话。我不相信会有这样的事，我想定是有什么误会，因为我喜欢和他在一起，喜欢听他讲话，那么他怎么会有可能对我怀有恶感呢?——我又不曾做过什么要不得的事。可是到头来，这种情形似乎是真的，于是我就走开，跑到我们被造的那天早晨我第一次看见他的地方去，当时我还不知道他是什么东西，而且也对他漠不关心。我独自孤零零地坐下了，现在这地方成了一个伤心之地，每一件小东西都让我想起他，我的心酸疼极了。我不大明白为什么会这样，因为这是一种新的感情，我以前不曾经验过，完全是一种神秘，我捉摸不透。

到了夜晚，我忍受不了那种寂寞，跑到他所造的那个新藏身所去，想问明白我做了什么错事，怎样才能补救、改正，而重新得到他的友谊。谁知他却把我赶在外面的大雨中，这是我第一次的悲哀。

星期日

现在又快活了，我是很幸福的，但那几天是很沉重的日子。只要我能做得到，我是再也不去想它们了。

我曾试过要给他弄到那些苹果中的几个，但我学不会投得那么准。我失败了，可是我想这一番好心讨得了他的喜欢。那些苹果是禁果，他还说我会为这吃苦头的。但我为了要使得他喜欢而吃苦头，这种苦头我又怕什么呢?

星期一