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第十二章 好话连篇春风化雨地赞美说服和安慰（第6页）

公输般很不高兴，断然拒绝：“我是讲仁义的人，所以不能随便杀人。”

墨子见公输般满口仁义，正中下怀。于是他立即借题发挥，慷慨激昂地说：“请允许我向您进言，我在北方听说您制造云梯，想攻打宋国，可宋国有什么罪呢？楚国本来就是地广人稀，却拼命在战争中葬送自己本就不足的人民。这只不过是为了争夺自己早已拥有的很多土地，这样不能算是聪明。宋国没有罪，而您却要攻打它，这不能算仁爱。懂得这个道理，却不身体力行，不能以理抗争，这不能算是忠臣。如果抗争达不到目的，这也不能算坚强。杀一个人认为不义，却杀多数人，这不能算知道类推事理。”

公输般被墨子说得无言以对，只好承认自己为楚国制造云梯攻打宋国的错误。

在此，墨子以先请求公输般帮助他杀人的话来“声东”，诱使公输般亮出“我是仁义的，不能随便杀人”的观点，并为墨子的“击西”提供了大前提。因此，墨子立即抓住时机，雄辩分析，连连责难，使公输般欲辩无辞，除认错之外，别无他路。

不落俗套地安慰

当朋友伤心难过或掉泪时，我们通常会感到坐立难安：应该帮忙吗？能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何最有效地抚平他的苦痛与焦虑？“心病”还要“心药”医，学习一些安慰他人的技巧会对你大有益处。

我们常说，人生的道路是不平坦的。就是说人的一生中会遇到许多艰难困苦。如事业受挫、家庭不和、病痛缠身、亲人故去等等。在这种时候，既需要自己面对现实坚强振作，也需要别人的安慰。俗话说“良言一句三冬暖”，友人的关心与体贴，犹如雪中送炭，会使当事者的痛苦得到一定的缓解。面对别人的痛苦，送去真诚的安慰，是做人的一种美德。

人在痛苦的时候，考虑问题往往容易不及其余，这时就需帮他转变思维方式，一分为二地看问题。如久病的亲人故去，人们在劝慰当事者时常常会说：“他走了，也免受病痛的折磨”；有人丢了东西，安慰者会说“破财免灾”，就是这个道理。对待因不同的问题引起的痛苦要采取不同的安慰方法。比如，有的人工作不顺，家庭失和，那么就不仅仅是说一些安慰的话了，更重要的是要帮助他从主观上、客观上分析原因，找出症结所在，并给予鼓励，帮助他树立战胜挫折的信心。可以说，安慰人的过程，就是启发当事者自我节哀、自我解脱的过程。

在他人最需要情感的“搀扶”时，适时地给予安慰，既是爱心的体现，也是品德高尚的表现。可以这样说，安慰是驱散心灵阴云的阳光，是从哀愁走向愉悦的跳板。

一般来讲，安慰的方法有以下几种：

1。送去同情与体贴

人是有感情的高级动物。安慰人首先是人的情感的一种活动。对当事者给予同情和体贴，要把别人的痛苦当作自己的痛苦，从而从感情上与当事者发生共鸣。只有情相同，才能心相通。这样说出的话才能使对方感到亲近，才能被对方接受。同情和体贴被安慰者，可以说一些亲切、安慰的话；也可以认真倾听对方的诉说。要耐心地听当事者的感情宣泄，不能表现出着急和不耐烦。要知道，在知心人面前诉说出自己的痛苦，或者是痛哭一场，有时会胜过许多安慰的话。

2。启发对方自我解脱

外因是变化的条件，内因是变化的依据，外因通过内因而起作用。这个道理在安慰人的时候同样适用。我们无法代替当事者去经受痛苦，但却可以帮助他分析问题，启发他正确对待发生的事情，从而达到解脱。人们常说的“劝劝他”、“开导开导他”即是这个意思。

3。摸清原委，给予安慰

在没有了解对方之前，安慰充其量只是礼节性的交往，说的话大多是客套话，比较肤浅。要使安慰话能真正说到对方的心坎上，顺耳、中听、受用，就必须弄清对方的思绪，了解烦从何处来。小玲从农村转学到城里读书，由于教学进度不一，学习跟不上，十分焦急。她看到父母为供她学习含辛茹苦，更有一种负罪感。她怨恨自己不是读书的料子，常常诅咒自己脑子笨。她的教师张雁对她说：“成绩跟不上，不是你脑子不好用，更不是因为你不用功，而是你原来的学校与现在学校的教学进度不同造成的，只要把落掉的功课补上，以你的用功劲，你会比大家学得都好。”小玲听了很高兴，也不再焦急。可见只有深入了解了对方内心特定的苦闷“障碍”之后，安慰话才会有的放矢。

当他碰到困难时，说一些堂而皇之的劝慰话固然容易，但没有多大实际价值，这样的安慰是属于浅层次的。比如：有一位青年爱好写作，凡是有征文比赛的活动，他都踊跃参加，屡次投稿，却都被退回。面对着一封又一封的退稿，他有些心灰意冷。这时如果说一句“没关系，再来”，“你这样努力，总有一天会重见天日”，似有一分鼓励，但细细想想，这样的安慰话不能给对方以实惠。如果能同他一起仔细分析投稿不中的原因，找出关键所在，就有助于他从“山重水复疑无路”中走向“柳暗花明又一村”。这种安慰的话就事论理，实用性强，对方能从中受益，就显得很有分量和作用了。所以，安慰话不在多，而在于精；不在于华丽漂亮，而在于切中要害；不在于礼尚往来，而在于让人受用。

5。根据不同性格给予安慰

正像“锣鼓听音”一样，说安慰话也要因人而异。有一位姑娘谈恋爱遇挫，头一回感情旅程就打了“回程票”，心生许多懊恼。这位姑娘性格内向，不善言谈，也没有向旁人**内心的秘密。单位里一个与她很要好的同事在办公室里看到她愁容不展，就当着众人的面说起安慰话：“这个人有什么好，凭你这种条件，还怕找不到更好的？”没等她说完，这位姑娘就跑出办公室。这时她才感到这样的地方、这样的安慰话有些不当，可姑娘早已无法领情了。几句安慰话倒成了彼此尴尬的缘由。

由此可见，即使说安慰话也要尊重人格，充分考虑到对方的性格和习惯。对性格内向的人，一般不宜在众人面前直接给予安慰；对不喜欢别人的安慰的人，一般不要随意赐予。尤其是涉及到别人的隐私，万万不可“好心办错事”，不宜在公开场合“走漏风声”。在说安慰话时，还得“看人下菜”，不同对象不同对待。

不同场合中的安慰技巧

人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。不幸的事，人人难免。身处逆境，面对不幸，不仅当事者本人需要坚强，也迫切需要别人的安慰。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。

当朋友遇到不幸，有些人往往不能作出恰当得体的反应。我们常常说些朋友根本不想听的话，或者朋友需要时我们却避而远之；或者虽然前去看望却总是避开敏感话题。那么，当朋友身遭不幸时，怎样才能使言辞恰当得体呢？

以下是不同场合下的安慰技巧：

1。身患重病者

探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代和说明，无须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你频频提及，势必会加重对方的精神压力。你应该多谈谈病人关心和感兴趣的事，转移对方的注意力，减轻精神负担。

2。受人歧视者

对于因生理缺陷或因出身门第受人歧视的不幸者，劝慰时应多讲些有类似情况的名人模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响，使他坚信只要充分发挥主观能动作用，就能争取人生的幸福，实现人生的价值。

3。事业受挫者

对于胸怀奇志而又在事业上屡遭挫折和失败的不幸者，最需要的是对其强烈事业心的充分理解和支持。对于他们，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情，怜悯是变相的侮辱，敬慕才是志同道合。不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰就是帮助对方总结经验教训，分析面临的诸多利弊，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，共同探讨到达事业顶峰的光明之路。

4。失去亲友者

当人们失去亲人时，心情悲痛，最需要别人的抚慰。安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其发泄、释放出来，反而如释重负，有利于较快恢复心理平衡的状态。

吊丧时可适当提些问题，引出死者家属的话头，让他们倾诉。那么如何问呢？

问问死者临终时的情况，有无遗言；问问死者生前治疗的情况；假如是交通事故、工伤等意外死亡，则可问问事故的详情，问问家庭经济有无困难，问问死者后事的安排，等等。

如果时间允许，还可进行回顾**谈，即和死者家属一起回顾死者生前的好品行。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点和贡献，以及人们对他的敬仰和怀念；说说他生前热爱事业、忠于祖国的好品格；说说他踏实工作、任劳任怨的好态度；说说他乐于助人、厚道朴实的好作风；说说他勤俭持家、关心子女的好品德，等等。